Love mail: Amigos retardados

Houve um dia em que prometemos dar a conhecer o melhor do love-mail que recebemos, fruto da quantidade enorme de bosta que dizemos (e escrevemos) diaramente. E não há melhor maneira de começar que com um bom screenshot de toda uma série de emails que recebemos hoje de amigos da Sibilla (nem mais, a Super-estrela empresária e DJ neo-goth):

Pois então não é que um dos amigos super-cultos da senhora (o mesmo atrasadinho mental do flood de comentários do outro dia), não tem mais que fazer às mãozinhas senão pegar em piça ou escrever merda, e decidiu inscrever-nos em todas as mailing lists gays que encontrou.

Ao amigo da Sibilla:

Muito obrigado pelas dicas! Sempre fomos curiosos em saber como é que funciona a homosexualidade. Aliás, até há bem pouco tempo eu pensava que ser homosexual era apenas vestir rendas, pintar os olhos e falar à mulher. Agora sei que é todo um universo de coisas, incluindo (mas não limitado a): enfiar caralhos no cu e boca, gostar de dar longas caminhadas na praia, usar cachecois com padrões, ou simplesmente não ter medo de dizer que “sexo do bem bom é com algemas”.

Para a próxima podes inscrever-nos também em mailing lists sobre o desaparecimento dos dinossauros? Eu continuo a teimar que foi de ouvirem muito metal e goth, mas há quem diga que nessa altura nem haviam iPods…

E tu, também nos amas? Deixa um comentário, envia-nos um mail, ou segue os passos do amigalhaço da Sibilla e inscreve-nos em mais 30 ou 40 mailing lists para paneleiros!

Simplesmente Dora

Uma imagem vale mais do que mil palavras… duas devem valer mais de mil e tal (ainda não fiz matemática do 6º ano, mas acho que a conta está mais ou menos certa). Sem mais:

Athena, problemas no ouvido interno?

Cheguei a pensar que esta amiga estaria a fazer poses pseudo-sedutoras contra uma parede enquanto segurava o presunto, mas percebi que estava enganado. A Athena ia tirar uma foto perfeitamente normal, quando teve uma perda de equilíbrio e tombou para um dos lados. A partir desse momento tudo se passou muito depressa – momento linear diz-vos alguma coisa? -, e a única reacção que conseguiu ter foi virar a cara e levantar o joelho, protegendo assim a sua integridade facial. Contudo, tudo terminou em bem, tendo o fotógrafo re-equilibrado a Athena e chamado em seguida o vizinho do lado – pedreiro de profissão – para rebocar e estucar a parede.

Stephanie, a infinitamente lusa

Eu sou completamente a favor de apoiar a selecção nacional (e amanhã é bom que todos se lembrem do ponei enquanto estiverem a festejar a vitória), mas há coisas que saltam os limites do sério. Esta jovem apoia a selecção deitada à badalhoca em cima de uma arca frigorífica. Eu pelo menos, se ganharmos amanhã, vou andar totalmente nu numa certa e determinada fonte, nesta certa e determinada cidade. Haja decência!

Que raio se passa neste sítio?

Ou o triangulo das bermudas se mudou para terras lusas, ou existe o antro do vaquedo em Portugal continental. Vejamos o espécime número 1, e o espécime número 2. Que raio de merda estúpida é esta no algarve?

Stefani, safa!

Não sei se és fake ou não, badalhoca ou não, mas sei duas coisas: bom rabo e boa esteticista. O resto é fado anagramado.

Ana, cuidado com a cabeça

Ana, das duas uma: ou gostas de parecer um felino de aparar piça, ou esta foto foi tirada enquanto estavas prestes a cair por cima da cama, marrar com a cabeça na mesa de cabeceira, levar com o candeeiro em cima e morrer electrocutada por causa da garrafa de água. Eu escolhi pensar que era a segunda, porque é mais viável que pensar que arrancas de traseira… digo eu.

Katia, já viste onde estás?

Regra numero um da sedução de acordo com a Katia: tirar fotos numa casa de banho, encostada ao papel higiénico, sentada na sanita e com um dos pés na parede a mostrar o máximo de carne possível nas pernas. Katia, faz-me um favor: para a próxima tenta tirar a foto num sítio em que as pessoas não caguem. E não escrevas na descrição “Sem palavras, realmente ha kem nasce com o puro glamourrrrrrr” – porque na sanita, a unica coisa que me nasce com glamour são cagalhões.

Laura, não cozinhas, é bom que fodas

Vá, eu nem sou o típico macho latino. Nem machista. Mas há que dizer com frontalidade que se esta moça não sabe cozinhar, é bom que me arranque a ponta do pequeno ponei com a cavalgada. Se há coisa mais incómoda que uma tipa que não sabe fazer nada na cozinha, é uma tipa que não sabe fazer nada na cozinha e ainda por cima não sabe fazer triplo-mortal encarpado para a vara.

A Eliana tem frio no rabo

No tempo da minha avó, quando se tinha frio, vestiam-se camisolas de lã e ligava-se a lareira. Nos tempos da Eliana, quando se tem frio, vestem-se mini-saias e tops provocantes, assenta-se o rabo no aquecedor, e tiram-se umas fotos na esperança de que o flash aqueça o quarto. Ou então – se calhar – estou redondamente enganado, e a rapariga é mesmo estúpida e gosta de partilhar momentos privados de sensualidade ridícula – envolvendo aquecedores de parede – com o resto da interweb. Resta-me acrescentar, bons seios. Já agora, cabelo invejável.